职场沟通篇:能解释为愚蠢的,就不要解释为恶意

2021-01-27 10:57:10

 1 


我觉得你首先得这么看这件事儿。
万维钢老师在他的专栏《精英日课》里写过一篇文章,说:
能解释为愚蠢的,就不要解释为恶意。
什么意思?
万老师举了几个例子:
假如你晚上有个重要报告要写,你正忙得焦头烂额。结果你三岁的儿子,平时不怎么找你,今天却非得缠着你,然后还打碎了一个碗。
那你说他是故意挑这个时候跟你作对吗?
当然不是。
他根本不理解你要写报告,他只是碰巧今天想找你玩而已。
为什么上次关蓉蓉过生日,邀请了好几个同事去吃饭庆祝,偏偏没叫你?是她突然因为什么原因对跟你不要好了吗?
为什么总是很快回复邮件的领导,隔了一天都没回复你最近发的那封关键邮件?是因为他最近对你有意见了吗?
其实都不太可能。
更可能的是关蓉蓉根本没有精心准备生日聚会,那天临时说起来就跟一帮人去了,领导可能根本就没看到你的邮件。
能解释为愚蠢的,就不要解释为恶意。
这里所说的“愚蠢”,代表着各种无知的、偶然的、非故意的原因。
而这些情况发生的可能性其实远远大于恶意。
你想想看,如果你跟一个人很熟,平时关系还不错,他有多大可能性,突然就对你有了恶意呢?
如果你们不熟,他更没理由产生恶意。
恶意是小概率事件。
而愚蠢——包括忘了、错了、漏了、误会了、累了、被外力耽误了、不知情,或者纯粹就是因为懒——则是大概率事件。
所以,如果你觉得有个人很坏,好像总是针对你,那么首先你先试试这么看这件事:
能解释为愚蠢的,就不要解释为恶意。



 2 


那万一对方真的是个坏人,他真的是在用恶意指导行为,对我不利呢?我该怎么办?

去当面对峙吗?说你为什么伤害我?你是故意的?还抵赖?我有证据!

这样可以吗?

可以。

但这是“低级”的做法。

这样的做法,也许能制止、停止他对你的不利和伤害,但从此你就多了一个敌人。

没有人会认为自己是坏人。

就算他做的是坏事,他也一定为自己找到了好理由。

你戳穿他,他也一定会从内心的认知协调出发,把你当成了坏人。

这样,他才能睡着觉。

这种“坏人记仇”的故事,被拍成了无数电影。

“高级”的人,不会这么做。

高级的人知道,我绝不能攻击你的动机。

一旦攻击了,甚至你大获全胜了,你就引爆了一个定时炸弹。

高级的人,会这么沟通:

我注意到你最近做了件什么、什么事(行为),我知道你是出于好意(动机),我看出来了,你还瞒着我,我非常感激,谢谢。

虽然这份好意,没有真的起作用,甚至对我有些不好的影响,但是我还是很感激。

如果你能那么做、那么做,就更好了。

但不管怎样,谢谢你。

坚持说,坚持说,对方也会以为,自己做这件事,就是出于善意,自己是好人(这是关键)。

然后同样出于认知协调的原因,他会修改自己的行为,让自己做的事情符合这个善意的动机。

这样,他才能睡着觉。

这就是高级的做法。

你说对方是坏人,对方就会变成坏人;你说对方是好人,对方就会变成好人。

听上去很神奇,但这就是“认知协调”的力量。

利用认知协调改变人,是“高级”的打法。





 3 


这种打法的本质逻辑,其实就是:

千万不要把对方放在你的对立面,而要把对方放在你的同一面。

我们俩是一伙的,我知道你是在为我好,虽然你的行为可能对我产生了困扰,但没关系,我们一起改正。

当别人犯了错,你需要指出别人的错误时,也可以用这个逻辑

我举个例子。

你的下属小王身上有个小毛病,你应该怎么指出呢?

小王,你现在有个问题……我觉得你应该……。

你可以这样说。

但你这样说,会马上勾起对方的抵触情绪,对方会对你产生敌意。

因为,你把问题和小王绑定在了一起,放在了你的对立面。

那怎么说会更好?

你要把问题外化。

小王,我们现在面临一个挑战,我们俩一起来想想看,怎么去打败它。

你看,这样说,你和小王就是好朋友,你把小王放在了你的同一面,而问题是你们的对立面。

你要打败的是问题,而不是小王。

这就是更“高级”的沟通方式。

把对方放在你的同一面,而不是对立面。

跟孩子沟通也是如此。

小孩晚上不按时睡觉怎么办?

千万不要说:你怎么回事,为什么总是不按点睡觉?你怎么能养成这样的坏毛病呢?你以后应该……

而要说:宝贝,现在有个坏毛病缠上你了,我们俩一起来想想看,怎么才能打败它呢?



最后的话


能解释为愚蠢的,就不要解释为恶意。

这里的愚蠢,代表着各种无知的、偶然的、非故意的原因。

这并不是一种心理安慰。

客观上来说,这就是大概率事件。

因为真正的恶意并不容易发生,而对恶意的误判实在是太容易发生了。

那么,如果就是有人怀着恶意攻击你怎么办?

那你也不要攻击对方的动机。

而是要利用认知协调改变他。

千万不要把对方放在你的对立面,而要把对方放在你的同一面。

这就是“高级”的沟通方法。

共勉。

原创:刘润

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